安慰自己的话，可笑吧！！

今天心情超差的

原本打算

今天做assignment的

结果……计划被打断了

都怪自己

平时都没好好照顾自己

导致………………

后悔？！

对，我很后悔！！！！！

我不希望被提醒

却输给了时间

因为时间是最好的证明

它……的确还存在

素君，

不要再骗自己了

不要再逃避了

勇敢的去克服吧

话，当然是容易讲咯

可是，

事实是我没勇气

我太窝囊了吧！！

它只不过是小事情而已

只要一两个小时的时间

就能解决了

为什么我这样的害怕

如此的恐惧

为什么？

告诉自己：

勇敢的去吧

只要克服了

以后，将来

再也没什么能难倒你了

因为你已战胜了恐惧！！

等

电话没了钱……联络不到

说好的

在facebook谈

等了一个小时

他还是没上

难道他忙的就连那几分钟也懒得给我吗

并不是每次的道歉

都可以幸运换来一句：

“没关系”

因为原本很想把当时的心情

把一些事情

向你倾述

而“等”

让我没了兴致

我要的就只是那“10分钟而已”

很过分吗？！

也许我就是不耐烦

也许我就是受不了

也许……也许……也许

你出去……我等

你吃饭……我等

你谈天……我等

你看戏……我等

你打game……我等

为什么每件事都必须要等

我生病……我等你的信息

我不开心……我等你的慰问

我害怕……我等你的关怀

我……我等你………………

我开始厌倦了

你忙……再夜我都等

但……

当你得空下来……我还是在等

现在的我觉得

远或近……并不是问题

而是我们都忽略了时间的重要性

我不是你肚子里那条虫

我不知道你何时才得空

也许……再也没兴趣想知道

谁愿意当我的听众

太久没写了，开始有点生疏
今晚的心情很不好……太多事情发生
预料之外……很累

人如果累了，就真的可以停下来吗
我感觉很累了，我是否可以休息
甚至有些感觉压抑在心里
却不知道找谁述说
谁……是我的最佳听众？！

是你对自己没要求，还是我要求过多了？！
我不喜欢
可是你依然做了
有时想回，是我太过自私了吗？！
是我不满意现状吗？！

没人会珍惜我付出的一切
很想保持
可是……我还能努力多久
习惯了现在的日子
或许可以说
没有= 无所谓
有= bonus

今天唯一值得一提的事
是……
洗衣机终于修好了
东西坏了，可以修好
那关系坏了呢？！
可以还原吗？！

怀念

回忆漂浮着
我无法释怀
感觉变了
确实

回往着从前
那些感动
现在
消失的
无影无踪
我在叹气

走过了两段
心里不踏实
迟疑
我觉得吧

我望上天空
那些画面
再次出现在我面前
我伸出手
握紧

我怀念
很想，很想
再回到从前
但
我挣扎

因为
我心中早有了决定！！

我要戒

最近超惨的
我宿舍很多青虫啊
咬人超痛的
真的很恐怖哦
而却过多几天我父母来找我玩了
要怎么办呢？！

还蛮期待的
开心开心
又遇到他们刚好考试
没回
可以叫他们一起去吃东西
哈哈

第五个学期开始到现在
现在可算是
要开始忙的时候了
所以告诉自己
再让自己放纵这星期吧
下个星期……加油加油
不会再让其他东西影响到我
这个是我自己许下的承诺
素君，加油加油

所以我要戒
看戏
facebook
sms
唱k

然后多
休息
温习
做assignement

我能吗？！
我不会被打败咯
而且不会再浪费时间了咯
不会去想无谓的东西
不会去做无谓的东西
不会去等无谓的东西
了啦
gambateh

知足

这两个星期不好过
的确
不过
努力的在找回以往的生活
虽然早已习惯有他的日子

之前
我早已学会知足
因为我了解个中的意义
但
我开始慢慢放弃这个信念
因为
我伤害了他

我的心就像被刀狠狠的刺了一下
呃……不
是几下
从那天起
我知道我彻底的
伤害
他

我不想
或许该说
我不应该
再回到过去
因为我所作所为
一切都错了

他提醒着我
我原谅不到自己
因为
一开始
我就伤害了他

我不应该回到过去
因为
我不可能再回到过去
我内疚
我开始学会
是时候
放手

p/s:我真的很对不起，我伤害了你
我原谅不到自己

复杂

我想太久没blog了
也许没有人会再来看我有没有updated
现在是临晨1点
没有一点睡意
心情很复杂

我以为自己可以过得轻松
不过
它告诉我错了
我真的错了

我以为自己可以忘记
不过
它告诉我不可能
真的不可能

此时此刻
我很难受
我想今晚我又失眠了

我不断的问自己
我需要的是什么
我答不出
那是因为
我自己也不知道

在我心里出现了很多问号
我不敢问
我不敢想
我发生了什么事？！！