等待一个未知的结果

“我受够了等待，你所谓的安排，到底多久多久才来”
等待是多么的痛苦
文字已形容不到我的害怕
我的恐惧
等待一个未知的结果
我真的受不了了

七月！！
现在已经是六月了
我已经痛苦的过了两个月
谁能来安抚我现在的心情

我在猜想
到那一天时
我是否能勇敢的走进去
等他的结果
告诉我还不需要开刀

或者那一天
他给的结果是
安排我在某某一天动手术

天啊，我想到这里
已经开始在冒着汗了
心就来跳出来了啊
我是多么的害怕

有谁来陪我
陪我度过着恐惧的日子
有谁？？

我被推进去了
看着那刺眼的灯光
躺在一个不熟悉的床
看着白衣天使
一支麻醉针
我昏睡过去

我醒了
带有一点麻醉过后的痛楚
看着我家人
他们告诉我一切都过去了
我说：太好了
我没事
一切结束了

喂，一切都还没开始啊
七月还没到啊
还不知道结果啊
什么？！我在幻想着一切都过去了
可是…………
唉，可悲的我

我要做些什么来减低我等待的痛苦
我希望的结果是怎样的
开刀
不开刀

唉，我真的不知道
也许我开始习惯
过着压力和害怕的日子！！

陪你到最后

最近看了一本书“陪你到最后”
是一个真人真事的故事
是述说一次的误诊，老婆患了癌症，老公陪到他走完人生的最后一段路
而男主角有一种“孤独恐惧症”……在老婆生病的期间，会忍不住去偷吃
可是男主角对他那患癌的老婆照顾的无微不至……体贴非常
到有段时间，他不知道这到底是爱，还是同情一个酱要离开人世的病人
他会为了出去偷吃的事而感到内疚
可是对于长时间照顾那患了乳癌到最后演变成肝癌的老婆，他可就来承受不了
女主角再也承受不了那种癌症带来的痛苦，最后选择了安乐死
很乐观的和男主角选择和安排着自己的葬礼……离开了人世

看完这本书后
在想着到底这本书给到自己什么样的信息
要坚强……要乐观……要积极……还是要勇敢
如果要我亲眼看到即将离开的亲人
我还能像男主角那样坚强去接受吗
如果我是那位女主角
我还能乐观去面对吗
如果知道自己的日子所剩无几
我还能积极的过剩下的日子吗
面对死亡的来临时
还能勇敢的接受吗

也许这就是人生吧
没有十全十美
下一分钟会发生什么事
就只能听天由命
我们就只能学会接受
坦然的面对
这样才会活的比以往精彩

女主角在有生之年为了女儿写下日记
她深怕才三岁的女儿长大后
会对她越来越没印象
有一封提到“人生当中也许会有一百种理由让你无法完成你要做的东西，可是如果真的想要做，只要给自己一个理由已经足够”
这句话打动了我
我就是在浪费时间
我就是自己在找那一百种理由的人
连一个能让自己成功的理由都懒的想

在想我就是不会，就是没能力，就是英文差………………
够了，这都不算是理由
可是我真的都不会

我应该坦然面对所有的一切
我的病，我的功课，我的学业
坚持自己的信念……
我一定没事

我站在十字路口太久了
我应该勇敢去选自己要走的路了
就算选错，也毫无怨言
如果没跌倒，哪里能体会到站起来的喜悦
如果没生病，哪里能去珍惜和注重健康勒
对，我要保持这种想法
我要快乐
我不要再有压力！！