我一定能

唉，不知道是网络问题
还是我的卡出现了问题
打不出，收不到
连信息也发不出和收不到
已经几天了哦
hotlink真的…………
“好”的没话说

今天可算说又赶完一份assignment了
可是心情并没有轻松下来
因为还有一个presentation
不过那是在最后一个礼拜
唉，真希望快点过去

如果这么快过的话
那也就是说
7月来临咯
9号
我又要去看医生咯
真的又开始怕了

原本以为假期可以去玩玩
然后轻松下
不要让自己想起那7月9号
把这个日子忘掉
先开开心心的去玩
怎知计划泡汤咯
算了

我该想一些节目出来
不让自己那么闷
然后不给自己想那么多
因为如果真的要开刀
我也没办法
要来的始终会来

好，我的假期计划是：
回pangkor探望外婆
然后回怡保
之后回槟城看医生
然后就开始读书
因为要考试了
我的计划看来真的很闷
不过没办法啦

好吧
我要坚持信念
接受挑战
哇哈哈
我一定越战越勇
为我加油吧！！

病了哦

很热哦
全身都很烫
我在发烧吗？

一冷一热
我想
我真的发烧了

现在八点多
真的很懒惰起身
吃我的晚餐
因为感觉真的全身都没完了力气
然后拿起电话
发了一封信息给我朋友
说我今晚赶不完那份功课了
星期六才讨论

然后睡到差不多十点
还是起身吧
找找资料
不能再拖了
现在连晚餐都还没吃
真的没胃口

我的housemate全都回了
真的有点惨啊
又病了！！
不能
我要用我的意志力
找完所有的资料
加油！！

又再次的失望！

我又失望了
为什么总是让我失望
我做错了什么
为什么无法实现的事情
却要答应我
让我有希望呢

当我对事情已绝望时
你点燃了我的希望
我高兴的在期待
却换来不可能实现的答案
为什么就是要给我希望呢

也许
我早应该相信自己的自觉
是不会实现
你说你能
我相信了你
我怀着那一丝的希望
希望你能给到最圆满的结果

我错了
我不应该抱着那希望
我不应该去相信一切会实现
搞到现在的我
心情简直跌落谷底

那时我在积极找资料
我朋友问
你真的很想去吗
我说对啊，一定去的成
现在
唉，我无话可说！！

一次又一次的相信
一次又一次的抱着希望
一次又一次的失望
就好像从高空上掉了下来
我已经
跌的遍体鳞伤！！

失去

现在已经是凌晨一点了
有点睡意
有点疲倦
但，心中就好像有某些事
在压抑着
肯本睡不着

刚才无所事事
就看回以前的照片
影片
很多回忆
在想，如果没看回
我可能已忘记我们拥有那么多的回忆

我在气
找不到原因
是所有都在变吗
还是……
我的问题？

是什么让你迷惑
选择了孤独
是什么让这一切
变成了荒芜
曾经的拥有这样被蹉跎
爱过你恨过你的证据
一一闪过

有时真的很生气
气到记不起之间的回忆
以前的感觉……
好像再也找不回了
失去
那一种该有的热情
这酱是永远

要交了啊，十万火急！！

我举白旗了
白旗万岁
真的很难啊，要点样开始
系哪里开始
神啊，打救我阿

找了资料
可是
要从何下手
就算问了几次
但系都仲没知要做地咩
"真系好赤手啊"
不掂啦，我撑晤到啦！！

就来交咯
我和vera一点头绪都没有
真系好“乱水”
阿蛇（sir), 可不可以再给点点贴士
因为今次真系死得的啦

晤得，横死竖死
都要死的啦
就咩都放细落去啦
阿蛇晤会残忍到
俾我地肥佬的
哇哈哈

累，烦

最近心情都很糟糕
变得很没耐心
连说句话
我都觉得烦

是没有话题
还是少了话题
不过感觉还好
至少人与人之间
会少了争吵

了解我性格的人
不会问我为什么
因为他们都会明白我

开始变得沉静
不想开口说话
也不想说笑
只想一个人静静的
和自己相处
看看自己是什么性格

我不想再拿起电话
不想看着电话
是否会有谁找我
我不想再上网聊天
不想再看谁在网上
然后找他聊天

累
想休息
让自己清醒一下
回到从前

等

我真的很痛恨等的感觉
没有理由
没有原因
没有交代
就一直麻木的在等

所以我变得懒
懒得去理
懒得去问
懒得去等
因为我不知道几时会收到答复

"等"
你不会知道几时会有回复
你不会知道下一步该如何
所以学聪明点吧
不必再等

有复就复，没复就算

道别

昨晚
我又回来槟城了
七点，上巴士
走到了42号
安然地坐了下来
我望出窗外
看着一群印度人
朝着我的方向挥手
我看了看我左手边
坐着一位印度女生
原来他们在道别
也许这是她第一次出门吧

我回想
我家人是否曾有这样和我道别
没有
原来每次载我到车站之后
看我上了车
他们就回了
是我太过独立
还是他们怕道别的心情
无他
因为我一个月里
都回家乡几次
看我也看到闷了吧
谈不上什么不舍得
哈哈

现在只剩下最后一份assignment了
过了之后
我想我会打回原形
懒惰
因为再过多两个星期
就放假了
然后考试
在想
三星期的假期
要玩先
还是读书先？

我决定了
现在去睡先……！！