等待一个未知的结果

“我受够了等待，你所谓的安排，到底多久多久才来”
等待是多么的痛苦
文字已形容不到我的害怕
我的恐惧
等待一个未知的结果
我真的受不了了

七月！！
现在已经是六月了
我已经痛苦的过了两个月
谁能来安抚我现在的心情

我在猜想
到那一天时
我是否能勇敢的走进去
等他的结果
告诉我还不需要开刀

或者那一天
他给的结果是
安排我在某某一天动手术

天啊，我想到这里
已经开始在冒着汗了
心就来跳出来了啊
我是多么的害怕

有谁来陪我
陪我度过着恐惧的日子
有谁？？

我被推进去了
看着那刺眼的灯光
躺在一个不熟悉的床
看着白衣天使
一支麻醉针
我昏睡过去

我醒了
带有一点麻醉过后的痛楚
看着我家人
他们告诉我一切都过去了
我说：太好了
我没事
一切结束了

喂，一切都还没开始啊
七月还没到啊
还不知道结果啊
什么？！我在幻想着一切都过去了
可是…………
唉，可悲的我

我要做些什么来减低我等待的痛苦
我希望的结果是怎样的
开刀
不开刀

唉，我真的不知道
也许我开始习惯
过着压力和害怕的日子！！

陪你到最后

最近看了一本书“陪你到最后”
是一个真人真事的故事
是述说一次的误诊，老婆患了癌症，老公陪到他走完人生的最后一段路
而男主角有一种“孤独恐惧症”……在老婆生病的期间，会忍不住去偷吃
可是男主角对他那患癌的老婆照顾的无微不至……体贴非常
到有段时间，他不知道这到底是爱，还是同情一个酱要离开人世的病人
他会为了出去偷吃的事而感到内疚
可是对于长时间照顾那患了乳癌到最后演变成肝癌的老婆，他可就来承受不了
女主角再也承受不了那种癌症带来的痛苦，最后选择了安乐死
很乐观的和男主角选择和安排着自己的葬礼……离开了人世

看完这本书后
在想着到底这本书给到自己什么样的信息
要坚强……要乐观……要积极……还是要勇敢
如果要我亲眼看到即将离开的亲人
我还能像男主角那样坚强去接受吗
如果我是那位女主角
我还能乐观去面对吗
如果知道自己的日子所剩无几
我还能积极的过剩下的日子吗
面对死亡的来临时
还能勇敢的接受吗

也许这就是人生吧
没有十全十美
下一分钟会发生什么事
就只能听天由命
我们就只能学会接受
坦然的面对
这样才会活的比以往精彩

女主角在有生之年为了女儿写下日记
她深怕才三岁的女儿长大后
会对她越来越没印象
有一封提到“人生当中也许会有一百种理由让你无法完成你要做的东西，可是如果真的想要做，只要给自己一个理由已经足够”
这句话打动了我
我就是在浪费时间
我就是自己在找那一百种理由的人
连一个能让自己成功的理由都懒的想

在想我就是不会，就是没能力，就是英文差………………
够了，这都不算是理由
可是我真的都不会

我应该坦然面对所有的一切
我的病，我的功课，我的学业
坚持自己的信念……
我一定没事

我站在十字路口太久了
我应该勇敢去选自己要走的路了
就算选错，也毫无怨言
如果没跌倒，哪里能体会到站起来的喜悦
如果没生病，哪里能去珍惜和注重健康勒
对，我要保持这种想法
我要快乐
我不要再有压力！！

真的有够烦的勒！！

最近感觉压力很大……
逼得我就来透不过气了
就是因为之前实在太轻松
现在才搞得一大堆赶不完的功课
在每个新学期开始前
我都会对自己说
“一定要努力，不可以再在最后一分钟才赶功课了”
如果我有实现我对自己的承诺的话
现在就不会写下这篇东西了……哈哈

都怪自己的懒散
都怪那些电视剧
都怪自己总是受不了诱惑
都怪自己英文差
都怪自己喜欢浪费时间
都怪自己总没把事情做好

喂，该是时候努力了
你父母给你钱是用来读书的
不是拿来看戏娱乐浪费时间的
你不可以让他们失望的啊
要尽全力，做到最好

另外一件令我很压力的就是我的健康
再过一个多月
我又要去复诊咯，很怕勒
这次是否会带给我坏消息呢
其实我知道不应该再去想
可是我就是控制不了自己
我变得很怕黑夜的来临
好像看不到天空，感觉就像看不到希望

素君，加油吧
只要活好每一天，开心的过每一天就足够了哦
镇定点，会没事的哦！！

*说是容易，如果真的能做到
我就没这样烦了哦！！

卫塞节

昨天是星期六……也就是一年一度的卫塞节
星期五放了学之后，就期待我家人的到来……
因为他们会过来找我和度过这节日……
等到差不多5点多时，一通从妈妈手机打来的电话……
“我们走错路了，现在不知道在哪里啊”
哈哈，不是吧……迷路了？！
等我妈说了附近有什么特征后，我朋友就载着我出发咯……
他们走错也错的太远了吧……刚好又遇到大日子……塞车到我想叫救命啊！！
不过还好最后也找到他们啦……哈哈

回到了宿舍后，我爸还是埋怨着我宿舍为什么都没椅子啊……
说坐地上很辛苦啊……哈哈
下次在他们来之前，我一定会去买椅子了哦！！
吃了晚餐之后，我们就去佛庙参观咯……
哇，真的很美啊……很壮观啊……
到最后又是经过一轮的大塞车后才回到我宿舍。

第二天，吃完早餐过后……
虽然下着“毛毛雨”，我们还是出发去玩咯……
首先就是去泰国庙啦……真的很多人阿！
对着那神圣的佛，我已经忘了我要许下的是什么愿望……
因为太多人了，而我是充当外婆的私家保安人员啊……
由于还下着雨加上他脚又不好……
所以要特别小心的照顾他！
我只是许下愿我家人身体健康和出入平安！

去了几间佛庙后，就回我宿舍休息咯……
大概五点多，他们就收拾东西准备回怡保了……
他们临走时，真的很不舍得他们……
然后我也对我妈说了母亲节快乐！
已经是两年没陪她过母亲节了哦！！
这两天是我发生了酱多事以来最开心的两天＠＠

觉得外面生活久了，才能感受到家的温暖……
我爱我家人！！
在此祝所有的妈妈：母亲节快乐！！

为什么

这关系让我觉的真的很累，为什么可以那么忍心的对我……
我感觉很痛，为什么要让我知道事实……
如果时间能倒流，我是否可以要求事情没发生过……
我最错的是我不懂自己已犯了酱大的错误……
我不介意提早让我知道事实的真相……让我明白……
为什么当所有东西平静下来时，才让我知道事实……
为什么当时愚蠢到在为他找借口……为什么……
为什么要写下那些东西……为什么到最后才那么多的解释……为什么……
原来我姐说的对，我们不能要求别人来了解自己……我们只可以要求自己去了解自己……
我想是时候让我们好好休息……
很累，真的很累……
那种痛……没有人能体会到……
此时此刻，已经不想再去知道那心中一万个为什么了……
我只想休息，不想再受到伤害……

你的人生目标是什么？！

就来放假了，可是我为什么一点假期的兴奋也没有……
只觉的很无聊，到底要怎样去度过……
不过只是那一个星期，能做的出什么来呢……
仿佛像失去目标，总是提不起劲来……
浑浑噩噩的过日子！！

不懂最近为什么睡也睡不好……
感觉像是还没做完某些事情，然后就会突然醒过来……
心里总是忐忑不安……到底我发生了什么事……
有谁可以告诉我！！

突然很想去到一个世外桃源的地方……
很宁静，没有烦恼，很舒服……
我要看着蓝蓝的天空，躺在一大片绿色的草地上……
鸟语花香……
可是只是幻想的一分钟过后……
我就回到来现实的生活中，唉，实在悲哀！！

现实生活中的我们到底活着是为了什么？
学生时期- 为了考到最好的成绩！
做工时期- 为了赚到最多的钱！
婚姻时期- 为了能和自己最爱的人一起生活！
退休时期- 为了能拿到可观的退休金，到处玩乐！
年老时期- 为了可以能过完以上的时期！

其实我并不贪心，我只是希望我身边的人都能活的健康快乐……
我不懂我的人生目标是不是以上我所说的……
无论如何，应该珍惜我们所拥有的……
不要等到失去后才去争取！！

不可改变的事实

事情已发生了几天，很多朋友都叫我该收拾心情，勇敢的去接受！
自从把我发生的事写在blog之后，有的朋友发信息来慰问，有的用msn……
特别要感谢的是我槟城的朋友，因为他们总是会找我出去，就是避免我想太多！
他们每天都提醒我说事情还没严重到那最坏的地步，不应该再去担心……
可是现在让我最烦的是我该不该去相信我的医生，还是在去看别的。
因为我真的再没勇气去看另外一个，我怕结果会更严重……
可能我就是那么悲观！！
我还不能忘记医生怎样为我检查，那心情和感受，我真的不想再试第二次……
有没有人能明白和了解我，给我信心是否该相信我看的医生……
我真的很想一切都没发生……不知道是不是我自己把事情看得太严重……
其实对你们来说只是小事一桩？！
现在我每天得麻醉自己说根本一切也没发生过……
我不懂七月再去检查回的时候会是什么心情，一定又是脚软不敢进去！！
事情发生到现在，我还没回怡保见我家人，可能是我想逃避又或许是不想看到他们为我担心的样子……
希望一切都会没事！！